Для него моя боль – это всего лишь «Ого! Пришла неделька минета!»

26 декабря, 2019 11:00 дп

Ольга Благодарская

Это год для меня закончился максимально удачно. В начале месяца решили развестись, в конце месяца — отметить медовый месяц в Ялте. Получается, как будто снова вышла замуж.

Про развод мало что помню. Помню, начались месячные… Заболела голова. К сожалению, муж мало разбирается в женской физиологии. Для него это никакая не трагедия. C нетерпением ждёт этих семи дней, как выходных. Чтобы просто полежать. Для него моя боль – это всего лишь «Ого! Пришла неделька минета!». Хотя корабль с таким названием так никуда и не уплыл, затонув сразу после свадьбы, муж продолжает с надеждой навязывать мне свои стереотипы. Я не феминистка, но считаю, есть менее обидные и более точные синонимы для женского инферно. Например, «Техасская резня бензопилой» очень подходит. Это ровно то, что я чувствую, когда начинаю убивать.

Мы лежали. Мечтали о том, как встретим Новый год и нарожаем кучу детей. Я играла в шахматы, потому что умная. Слава выбирал на сайте шапку. Потому что старый и мёрзнет. Опять же, месяц назад он бросил пить и ему вдруг понадобилось как-то ВЫГЛЯДЕТЬ. До этого, 3 зимы подряд носил на голове потёртый российский триколор в серых катышках. Сине-бело-красная шерсть со значком «зенит» на лбу. Вид у него в ней такой, что смотрела иногда и думала, муж это мой золотой или иллюстрация к статье «можно ли стрясти с бомжа алименты». Годы запоя всё-таки не проходят даром… И всё же спрашиваю аккуратно, так ли нам сейчас необходимы траты на новую шапку, когда вон у тебя в шкафу валяется 5 новых, которые даже я иногда ношу?

— Я не могу их носить, ты мне их растянула.

А у меня продолжаются тем временем шахматы. Мне и так нельзя расстраиваться по мелочам. Играю я по сети с людьми из разных стран. То есть пока муж занят шмотками, я представляю Россию на международных соревнованиях. Я даже не знаю имен своих соперников, просто вижу флажок страны сбоку и ник. В тот вечер я играла с американцем. А американцы — это всегда стресс, они сразу начинают оскорблять в чате. «Ты — тупая русская свинья», «ходи быстрее, кусок дерьма!», «русские – самые тупые в мире». И я даже не могу обидеться, потому что всё так и есть в итоге. Я проигрываю и ещё день хожу, как оплёванная. Подвела всю страну. Возможно, из-за таких как я нас и считают варварами.

К слову, самые милые соперники – испанцы и итальянцы. Они думают, что девочка — робот с косичками на аватарке – это и есть я. Минуту они сочиняют комплименты, чтобы потом перевести их в гугле на русский. Некоторые настолько заняты чатом, что так и не успевают сделать ход, глупо влюбляются и проигрывают. А один испанец, пытаясь сохранить своего черного ферзя, обвинил меня в расизме и написал, что по каким-то новым правилам нельзя делать мат черным прямо так сразу. С черными такое не допустимо, 21 век! Пока гуглила и проверяла, вылетела из игры. Не успела сходить. Минус 20 очков. Теперь мне придётся ещё месяц играть с тупыми мексиканцами, заново набирать балы.

Так вот, нервы в тот вечер были и так на пределе. С одной стороны американец с «какая же ты тупая». С другой стороны муж на кровати с «ты растянула мне все шапки». Время — половина двенадцатого. Начали всерьёз выяснять, у кого голова больше — муж всегда умел удивлять в постели. Сейчас мне уже трудно восстановить логику того страшного скандала, увлёкшего нас на край пропасти. Но наверно вместо «у тебя большая голова» мне послышалось «какая ты толстая». А я напоминаю, период у меня был не лучший. «Техасская резня бензопилой. День второй». Я начинаю рассматривать себя в кошмаре зеркал, представляя, что же там у меня за голова, чтобы о ней такое сказали. Принесли из кладовки сантиметр, начали проверять. Ну во-первых, сантиметра всё-таки хватило. Как панически заметил муж. Во-вторых, стандартная голова, 57 сантиметров. Замерили Славу — тоже 57. Ну, хотя бы не 15… Как я думала.

— Ты наверно поджимаешь как-то. Не может такого быть… — сказал Слава.

У меня была мысль сбрить волосы и окончательно закрепить победу. Хотя бы на сантиметр. Но муж тщательно осмотрел мою голову и заметил, что волос на ней не так уж много. Не настолько много, чтобы их сбривать. «Не львиная грива» — было дословно сказано. Видит Бог, не я подожгла этот фитиль. Ушла к себе в спальню рыдать. Бывают у женщин дни, когда всё плохое разом наваливается и превращается в мужа.

Сначала вот замечание про голову и недостаточный рост волос, потом история со стендапом. Я решила выступать и попросила его отредактировать текст. Две ночи сидел, смеялся, выпивал. Я думала, ну здорово. Сократил наверное, вставил пару своих шуток. Юмор старых казарм мне не помешает. Пришёл, протягивает мне мой же текст. Но без троеточия в конце. Говорит, я кое-какие слова переставил, убрал троеточие, чтобы ты увереннее читала, а вообще всё и так отлично. Не хочу ничего менять. И он на самом деле думает, что проделал какую-то огромную работу. Есть ли более вызывающий пример мужского равнодушия?

Короче, дошло до развода. Заперлась в комнате, как Гитлер на Вольфсшанце. Хожу вокруг стола, громко катаю чемоданчик туда-сюда. Потом мебель. Просто последняя агония Империи зла. На второй день поехала смотреть квартиру. На третий — выкинула из дома всю муку, дрожжи, молотую корицу. Всё, что напоминало мне о прежней работе и хозяине.

А потом проснулась через 4 дня, сразу в хорошем настроении. Ничего даже кидать не пришлось. Просто закончилось и всё. Вот, едем в Ялту на медовый месяц. Ну, я на самом деле просто так еду, потому что за меня заплатили. Глупо не ехать.

С одной стороны — очень тривиально списывать все истерики на ПМС. Когда у тебя явный патологический нарциссизм. А с другой… Если так разобраться, то всё, что у меня есть в этой жизни — всё благодаря месячным. Неделя воли, зла и характера. 7 дней в обнимку с дьяволом, на одном кофе и сигаретах. Только нервы и хардкор. Когда просто открываешь любые двери с ноги, «потому что я – Дейенерис. Мои мечты всегда сбываются, ублюдок!». Иди, купи мне маринованных огурцов.

Даже подумала, что Господь специально опускает на нас такое испытание. Просто, чтобы мы хоть раз в месяц вспомнили, кто мы и что на самом деле можем. Одним лишь голосом.

А мужчинам, которые женятся, зная всю эту магию наперёд, надо конечно памятник ставить. Это правда.