Без руководящего пенделя бревно лежит на спине или лежит на животе. Всё

Ноябрь 22, 2019 9:40 дп

из Lurkmore

Бревно — собирательное название очень пассивных в процессе сексуальной половой ебли женщин и, иногда, мужчин (!). Кошмарный сон активного большинства. В принципе, бревно — это та же резиновая куклаиз секс-шопа, вот только кукла не болтает всякую ерунду и не действует на нервы.

Стоило только прикоснуться к ней, как она вздрагивала и цепенела. Обнять ее было — все равно что обнять деревянный манекен. И странно: когда она прижимала его к себе, у него было чувство, что она в то же время отталкивает его изо всех сил. Такое впечатление создавали ее окоченелые мышцы. Она лежала с закрытыми глазами, не сопротивляясь и не помогая, а подчиняясь.

Дж. Оруэлл «1984».

Нет четкого определения бревна, основные признаки — пассивность и безынициативность. Однако стеснение при первой е*ле с новым партнером поначалу присуще большинству девушек. Бревно даже после стапицот половых актов остаётся безынициативным и жалким.

Становление бревна происходит в первую очередь в голове, и стать бревном имеют равные шансы как девушка с чувствительностью дохлого носорога, так и кончающая от взмаха крыла бабочки.

Раздевшись, сабж принимает горизонтальное положение и ожидает комплекса мероприятий, направленных на его, бревна, стимуляцию и последующее совокупление.

Нет, нет, нет, это не значит, что кроме миссионерской позы в темноте ничего не будет. Бревно может легко согласиться на смену позы, на анальный секс, даже на оральный, но — только по инициативе партнера и только в пассивной роли. Бревно никогда самостоятельно не привносит в секс ничего нового и даже не пытается, сцуко.

Рассмотрим некоторые общие особенности, присущие почти всем пиломатериалам:

  • Никогда не целует первой(ым), то есть просто позволяет целовать себя. В особо запущенных случаях — не позволяет себя целовать вообще.
  • Если в постели бревно лежит как в гробу и может создаться субъективное ощущение, что оно сдохло, то вне секса всё ещё хуже. Бревно никогда не приласкает или просто не обнимет своего партнёра и нервно реагирует на подобные действия в свой адрес.
  • Никогда не бывает инициатором ебли, даже если ей (ему) совсем невтерпеж.
  • Никогда не раздевает партнера.
  • Почти никогда не мастурбирует, даже если в последний раз имело секс в прошлом столетии.
  • Никогда не рассказывает о своем опыте, о своих фантазиях (а они могут быть очень бурными).
  • Не играет с МПХ партнера, нормальная девушка готова играть с МПХ хоть круглые сутки.
  • Нередко бревно лежит себе и наслаждается собственной самооценкой «ах, какая я, бл*, любовница!», в то время как любовничек пыхтит и ждёт от бревна хоть каких-нибудь признаков жизни. При этом она считает, что так и должно быть, ведь он должен доставлять ей удовольствие. А он будет получать удовольствие от того, что она получает удовольствие. Такие дела.
  • Бревно никогда не прильнёт к тебе до или после, не скажет тихонько ничего игривого, не обнимет и не погладит и т. д. и т. п. Вообще, без руководящего пенделя бревно существует только в двух вариантах — бездвижно лежит на спине, бездвижно лежит на животе, всё.
  • Опять же, бревно не поможет своему партнёру ни словом, ни делом, и если у него возникли хоть какие-то сложности, а с бревном они возникнут, я гарантирую это. Максимум, на что оно способно — это после непродолжительного косплея Ленина после его переселения в мавзолей спросить — «Мы сегодня вообще будем трахаться или как?». Анон, конечно, утрирует, но не сильно.
  • Вполне возможно, мечтает о разнообразии в сексе и, может даже — хочет подоминировать. Но таракашки в голове не дают ей разгуляться, она боится показаться развратной извращенкой, боится столкнуться с непониманием.

Конечно, встречаются и отклонения от вышеописанного — каждое бревно деревянно по-своему, только какая нах*й разница, если это бревно?!

Последствия для партнёра

Оборотень Катя ночью превращается в бревно.

***

— Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю — а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Они за бревном пришли.

***

Полшестого.

Нет, серьёзно. Импотентом ты, вероятнее всего, не станешь, но нервов себе попортишь изрядно. Не забывай, что процесс стояка относительно прост — чтобы член стоял, должна запуститься реакция его вызывающая, иными словами, ты должен быть возбуждён, что ты знаешь и сам, даже являясь девственником 80 уровня. Соответственно, если ты ещё не до конца угробил свою тушку разными веществами, то предвкушение секса со своей тян будет вызывать у тебя стояк, no exceptions. Так вот, по итогам нескольких опытов с сабжем, без ударной дозы виагры на такую, с позволения сказать, девушку не встанет даже у Рона Джереми, предварительно хорошо выдержанного на необитаемом острове.

К счастью, вышеуказанное очень легко исправляется сменой бревна на нормальную живую женщину, но об этом уже следующий раздел.

Что делать, если твоя девушка — бревно

Вариант первый, самый простой, правильный и действенный — послать её в далекие края. Можно сделать это вежливо, например: «ты замечательная девушка, но мы не можем быть вместе». Как только она свалила, можно собраться с пацанами и дальше оценивать проходящие мимо попки, учитывая приобретённый опыт.

Конечно, если ты встретил бревно-тян на какой-нибудь тусовке и в итоге обнаружил такую «маленькую особенность», то вариант № 1 — это твой выбор без вариантов. Пожалей себя, в конце концов.

Если же она тебе дорога́, можно попробовать исправить это дело. Например — напоить всякими алкогольными напитками. Конечно, пьяная тян — сомнительный партнёр в сексе, да и не будешь же ты делать так каждый раз?! Так её надолго не хватит, наша цель в другом: смотри на результат.

Если ничего особо не изменилось, ну что тут скажешь. Помни про вариант № 1.

Если после отключения 100500 моральных барьеров в голове тян она из полена ВНЕЗАПНО превращается в суперъе*ливую порнозвезду регионального уровня, выпускающую твой член изо рта только для того, чтобы устроить что-то ещё, таки да, мы на правильном пути! Тебе попалась хорошая, годная подруга, просто чем-то замордованная по жизни — воспитанием, неудачным опытом, кто его знает, чем ещё — вариантов тысячи. Значит, ничто не закончилось, а только начинается.

В целом — надо предлагать ей разные изощрения, постепенно начиная от долгих очень осторожных предварительных ласк. Также будет полезно постоянно капать своей любимой на мозги, говорить, что секс — это здорово и вовсе не греховно (ибо в чём грех, если два любящих человека доставляют радость друг другу? Основной упор на слове «радость», ибо слова «удовольствие», «наслаждение» и «оргазм» у религиозных девочек вызывают неадекватную реакцию), какая она классная, как тебе нравится, как тебе здорово с ней в постели, какая она замечательная любовница и так далее. Если повезёт — она раскроется, и будет вам счастье.

Дать почитать ей эту статью. Если она не тупая, то сделает выводы.

Также стоит перестать скромничать, и, если тебя что-то не устраивает или хочется чего-то странного — попросить/сказать/потребовать. Как правило, женщины не склонны отказывать мужчине в его сексуальных желаниях, даже если они кажутся бревнами. В большинстве случаев неинициативные мужички, стесняющиеся выразить свои желания, как раз и имеют то, что имеют. Кроме прочего, женщине также может надоесть безынициативный самец, и она наставит ему рога, возможно, еще быстрее, чем он сам (и кто тут бревно?). Классический случай: жена с мужем бревно-бревном, но на стороне — горячая шалава, каких поискать.

Более радикальный способ — приобрести бревнопильный станок (ещё вариант, хотя это не последнее, конечно). В твоей ситуации это позволит сэкономить немало сил, амиго. Но есть вариант, что в станок-то она и влюбится.

Нелишним будет выяснить, не сидит ли ваше деревцо на гормональных противозачаточных, одно из побочных действий которых — снижение либидо. Добавим со знанием дела, что либидо снижает и терапия куда серьезнее — химия, интерфероны, АРВТ и так далее. В таких случаях человеку вообще не до секса.

Что делать, если ты — самка-бревно

First, relax. Не ты первая, не ты последняя.

Для начала неплохо было бы выяснить свою степень одеревенелости. Если от секса получаешь какое-никакое удовольствие, то всё ещё не так плохо и вполне поддаётся лечению, о чём ниже. Впрочем, даже тем, кому вся эротика доставляет лишь сплошное неудовольствие, в том числе и обычные прикосновения своего мужского партнёра, отчаиваться не стоит — это лечится тоже, хоть и не так быстро и просто. Если, конечно, есть желание.

Поскольку основной причиной является твоя голова, то и начать стоит с неё. И в этом наибольшую пользу принесёт общение (и выполнение их заданий) с психотерапевтом/сексологом, на крайняк — с психологом (увы, слишком многие не видят разницы между терапией и логией).

Пока луркаешь подходящего (но не вместо!), можешь выполнить ряд простых рекомендаций:

  • Выясни, пытается ли твой партнёр доставить удовольствие и тебе или думает только о том, как бы кончить самому. Если пытается, но получается у него не очень, тактично помоги ему. В противном случае наилучшим вариантом будет послать его найух — он и так, и так скоро уйдёт.
  • Биология: то, что не используется — умирает. То же самое происходит и с твоими женскими прибамбасами, когда ты неделями просиживаешь свою задницу на уроках/парах/работе. Мышцы влагалища теряют тонус, хуже обхватывают член — меньше удовольствия обоим. Это раз. Без движения кровоток замедляется, приток кислорода и полезных веществ к органам — в нашем случае к органам таза — уменьшается, клетки, особенно нервные — что чувствительные, что проводящие — хиреют. И даже если поезд будет хорош, по херовым путям много не довезёт. Это два. Что делать? Ну, как минимум, начать двигаться. Также желательны приседания и упражнения Кегеля. А за полчаса зарядки в день организм только спасибо скажет. Вместо некавайной зарядки подойдёт любое другая физическая активность, например, танцы.
    • Не стоит забывать, что достаточно большой процент женщин чисто физиологически не может достичь оргазма от засовывания в них фаллообразных предметов, и в обязательном порядке нуждается в одновременной стимуляции клитора.
  • Экспериментировать. Делать то, что уже делали — но по-другому. Делать то, чего ещё не делали. Наблюдать за ощущениями в процессе.
  • Как уже было сказано выше, принять умеренное количество веществ. Те заблокируют хотя бы часть комплексов: и ты, и твой парень сможете пронаблюдать часть результата работы с толковым лекарем душ. 150-250 мг мефедрона выселят за 101 километр всех тараканов и комплексы на 40-60 минут, если проблема только в голове, ты это узнаешь. Тут главное не подсесть и помнить, что чем больше и чаще, тем слабее и вреднее.
  • Будь откровенна сама с собой и подумай, не влечёт ли тебя к себе подобным. Можешь позвать их на помощь, только будь осторожна — если сильно доставит, рискуешь потом не переключиться обратно.

Впрочем, если тебе лень, не стоит забывать, что встречаются мужские экземпляры — преимущественно альфа-самцы — которых вполне устраивают брёвна. При соответствующей внешности, бревно придётся по нраву фанатам всевозможных лолей, и своей кажущейся или настоящей закомплексованностью/скромностью доставит немало удовольствия. Также бревно невозбранно предоставляет отличный полигон для инициативы и экспериментов людям, в сексе не очень просвещённым.

Однако не стоит рассчитывать на подарки судьбы. Нужно всего лишь проявить немного инициативы, парням это нравится, никто за это осуждать не будет, ну, кроме разве клинических случаев в психике парня.

Если тараканы в голове слишком мешают, то можно прыскать дихлофосом в ухо два раза в день, утром и перед сном. Или просто убиться апстену.

Ведь если ты не собираешься меняться, то знай — брёвен всегда бросают, или изменяют, если бросать невыгодно. Тебя предупредили!

Что делать, если ты — самец-бревно

Крайне редкое явление. Что характерно, если женщина-бревно проверяется в сексе, то мужчина-бревно чаще всего секса попросту не имеет. Для таких характерно то, что они обычно рвут нубов в ВоВе, задрачиваются в качалке и собирают LFS, рискуя остаться хроническими девственниками до самой смерти.

На самом деле бревно-кун всё так же может испытывать очень сильное сексуальное влечение, но боится заявить об этом, опасаясь стать объектом жёсткого троллинга IRL со стороны возлюбленной тян. Для тру-бревна гораздо легче стать героем или пикапером и, воздействуя на психику тян, довести её до состояния «нет, я его всё-таки сама возьму». Зачастую, это единственный допустимый бревно-куном вариант секса ввиду его комплексов или ЧСВ. Хотя и в этом случае очень часто все заканчивается фразой «давай останемся друзьями».

Тащемта, совет тот же — если не собираешься меняться, то забей и не принимай свою девственность близко к сердцу. Забудь про баб и секс, да продолжай шпилить в любимую гаму. Лет через пять ты настолько привыкнешь к подобному образу жизни, что бабы и вся драма вокруг них будут казаться тебе непонятной суетой, а там, глядишь, и член сам отвалится.

Байка

Полумифический псевдоисторический лулз средневековых времен заключается в том, что один мирный, в меру темпераментныйэстонскийдеревенщина, придя поздно ввечеру с заработков из города на свой родной хутор, решил обрадовать хозяйку, которая уже легла почивать. Оперативно обрадовав, как ему тогда казалось, женушку, он благополучно улегся спать. Проснувшись наутро, наш сообразительный герой догнал, что его дражайшая супруга уже больше суток как приняла ислам, не проснувшись утром после здорового сна. Стало быть, свершился страшный грех! Находящийся под впечатлением хуторянин потопал пешком в Ватикан, где бухнулся в ноги к тогдашнему папе. Ситуация двойственная — с одной стороны, жена законная, и секс, соответственно, тоже законный, с другой стороны, жена на момент соития была уже на том свете, с третьей стороны, ненаблюдательный наш герой этого просто не заметил, поскольку о предварительных ласках, хотя бы в форме «Дорогая, я вернулся!», ничего не слышал. В результате папа издал соответствующую буллу, обязывающую эстонских тян подавать признаки жизни во время семейного праздника. Так-то!

Алсо

  • Ношением бревна на субботниках прославился Ленин.
  • «Брёвнами» называли подопытных в отряде 731.
  • «В чужом глазу видеть соринку, а в своем не замечать бревна» — жутко старый мем, приписываемый Иисусу, а также Пушкину.
  • Кроме того, бревно — неизменный атрибут танка (да и прочей гусеничной техники), предназначенный для самовытаскивания из не сильно глубоких говн.
  • В WoW бревном называют друида, принявшего форму целительного дерева.
  • В Dota бревном называют Treant Protector’a, хорошего саппорта с АОЕ ультой-дисейблом.
  • У Noize MC есть одноимённая песня про сабж.
  • Бревно — плохой, негодный футболист (обычно нападающий), разучившийся играть и забивать голы.
  • Да и плохих танцоров тоже бревнами называют.
  • Бревно — круглый сортимент лесоматериала для использования в круглом виде.
  • Бревно может чесать макаку.
Загрузка...