Кому православного мужика? Налетай… Разбирай…

Декабрь 5, 2019 9:25 дп

Алла Корж

А знаете, почему вы не можете найти себе крутого мужика в обычном тиндере? Потому что самые горячие ребята на православном форуме знакомств.
«Каждой твари по паре».

Читаем объявления и под ними мои приписульки.

Твердая, думаю, это чтоб типа не жирная. А вот то, что он не против разводных, это он зря, разводной инструмент в доме пригодится.

Самый хитрый. Знает, чего бабе надо, а бабе надо только вот такое надежное обещание, на душе сразу теплеет, словно в штаны нассать. Но, как и со штанами, вначале тепло, а потом стынет, и жопа мёрзнет. Начинаешь вопросы ему задавать, а когда, а деньги, а квартира. А он тебе пальчик приложит к губам и шепнёт на ушко: «Поженимся, просто поженимся».

Я так понимаю Гена ищет двух баб, одна будет женой, другая подругой, и они почему-то будут жить в саду и периодически друг друга и его любить. По очереди или вместе, не знаю. А в свободное время бабцы будут ковыряться на грядках сада, пока хозяин отдыхают. Фермер, епты.

Реально моложавый сорокалетний искатель любви женится на белочке-целочке до 22-х лет, лучше конечно 19-ти. Губа не дура у нашего православного уверенного в себе шатена.

Первый нормальный мужик, который просто хочет православно трахаться, нафиг вообще все ценности, одобряем.

Рот закрой, дура. Это не я сказал, а этого хочет БОГ. Это Я денег не зарабатываю, мразь? Бог мне их не дает, зато я тебе по роже дам.

Хорошо, что она успеет увидеть это объявление в интернете, навязанным в рекламе, и познакомиться с ним. А дальше, дорогуша, никакого тебе айфона нового, шампуня для волос, сосисок «папа может» и мази от грибка ногтей. Телека нету, компа нету, денег тоже нету.

Пришёл, наорал на нас, вопросов накидал и такой под конец: всем добра, ищу жену. Приезжает ему жена, а он с порога: какого хрена все разворовали? дороги почему не делают? Крым чей? Рожу свою видела? Чё за маленький урод с тобой? Ну что ж, добра тебе, странница, заходи в калидор.

Правила русского языка он уже из себя изгнал, электронную почту порвёт и съест по дороге в сельскую местность.

Прошлый раз взял дамочку из Самары, так задолбался провожать: ноги стёр вплоть до полового признака, поэтому настроен исключительно на общение. Важен пол. В прошлый раз не дамочка в итоге оказалась, не Суть.

Одинокий, но с раздвоением личности мужчина, с третьего предложения начинает хвалить себя от третьего лица. И судя по тому, что сосиски выбирает наощупь, то ядерная война уже состоялась. Дамы, прячьте свои персики.

Благо я не поняла смысл написанного, пронесло!

А я томат, бесполезен, но пиз*ат!

Интересно, а если на его клетку покрывало накидывать, он затыкается?

Гадкий хвастунишка!

Владимир Владимирович, а ну ка не балуйся!

Будь любой, но только худой. Ему отлично подойдет мёртвая девушка, свежевыкопанная.

Правильно! Есть же нормальные слова: «Машинодавалка», «Вам нахуй», «Сундук».

Вот они – мужские часики. И даже плевать, что девушка уже женщина.