«Хочу сидеть во время месячных на мху». Разбор «Монологов вагины»-2

31 июля, 2020 2:04 пп

Vi Shi

Продолжаем разбор книги «Монологи вагины».

Один из монологов был написан специально для Вупи Голдберг. (Опять же странно — то есть, он был придуман? Это не реальная история? Очень похоже действительно на креатив — слишком «хорош»).

Кусок оттуда про месячные:

«Всякую дрянь постоянно пытаются в нас вставить — то заткнут, то выскоблят, то вообще отправят куда подальше. Но моя вагина никуда отправляться не собирается. Ее разозлили, и она остается здесь. К примеру, тампон — что это еще за хрень? Комок гребаной сухой ваты. Что, не могли догадаться и добавить к нему немного смазки? Едва моя вагина его завидит, ее начинает трясти от ужаса. Она говорит: «Ну уж нет!» Она захлопывается».

OH MY GAWD!!!

Избалованные буржуйки!

Да когда после развала совка впервые появились тампоны — это было просто ЧУДО расчудесное! Я уж молчу про прокладки — понятное дело, что десятки миллионов женщин СССР стояли в какой-то момент тишины и истины с прокладками в руках и вытаращенными глазами — «Как мы не догадались до такого? Хотя бы каким-то образом приклеивать вату к трусам?!?»

Я специально для мужчин объясню — если вы что-то положите в трусы, то это что-то съедет под задницу через пять шагов, потому что вы ногами сдвигаете всё назад. Так что все эти ватные блины и рулоны старых тряпок постоянно сбивались при ходьбе. Я сейчас с содроганием всё это вспоминаю — не помню, как мы выкручивались. Моя юность, слава богу, застала тряпки только чуть-чуть.

А прокладки — они ПРИКЛЕИВАЮТСЯ к трусам. Только одно это изобретение достойно патента (и наверняка имеет).

Но тампоны… Это вообще — просто молиться на них хочется. Потому что если твои месячные начинаются в аккурат в первый день отпуска — то это конец — все пять дней отпуска ты не можешь войти в море. Как прокладки-то спасут? Будешь оставлять за собой кровавый след.

Я помню, как у меня как раз месячные пришлись на наш отъезд куда-то в Турцию (первый раз в жизни — заграницу), и я просто рыдала горючими слезами. Мама, тоже с ошалелыми глазами, прибежала из аптеки с Тампаксом. мол, может попробуем? А я — девственница. Как туда пихать? Хоть на коробке и было написано, что девочкам тоже можно (небольшое отверстие все-таки есть). И вот он огромный, и никак не впихнешь даже аппликатор.

Тогда купили O.b.

И вот на заметку авторшам «Монологов». Оби был разработан ЖЕНЩИНОЙ. Никакие мужчины не «хотели запихать что-то в вашу вагину». Успокойтесь, что за дикие сексуальные фантазии. Изначально спрос родил предложение, и это стало революцией в наших женских жизнях.

Короче, когда удалось пропихнуть Оби — я рыдала уже от счастья.

С этих пор — никаких опрелостей, запаха, протеканий. Никаких страхов, что «сзади что-то видно». Сейчас еще и менструальные чашечки появились — девочки — погуглите. Это просто бомба. О месячных забываешь на 6-8 часов. (И можно ходить в туалет, ну сами понимаете, *шёпотом*).

И ещё в книге есть по этому поводу такая фраза:

«Говорят, индейские женщины сидели на мхе по пять дней. Хотела бы я быть индианкой».

СЕРЬЁЗНО?